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不知道從什麼時候開始，試著以一種不熟練的指法，透過指尖與黑白鍵的互動，作為妳我之間神會的觸媒。諷刺的是，沒有音樂細胞的我，樂符一直是我夢想的開關，一聽見投契的音樂，就開始作夢了。
把時間的鏡頭拉回妳我初次相遇的場景，心情是雀躍的；是充滿期待的。當整個妳由遠而近映滿眼簾的同時，內心莫名感動的潸然淚下，這幾秒分之一的曝光鏡頭攝入我心臟的底片，延續至今仍未停歇的記憶。回憶始終承載不起記憶的白描，許多的是是非非、喜怒哀樂，都在這一路上，有了新的詮釋。生命和生活也陸續在妳身上紮了根，從此，我的故事自妳向外伸延，
夜彷彿特別早叩上無所事事的妳，星子一個個排隊似地躍上了天幕，月亮帶著濛濛起霧般的暈環，像攝影棚裡羅曼蒂克情節，加了濾鏡照出來的。夜裡的妳，一切靜的令人窒息，偶而從岸邊傳來的燈影，才提醒我知道還有人和我分擔深夜，減輕了寂寞。貓群的叫春聲，惹得我坐立難安一個人依著靠海的圍牆佇立著﹕沒聽的聽著﹕沒想的想著。猛地﹕一股冷風從廚房的狹巷衝溢出來，潮霉與沁涼弔詭的結合一起，不知怎樣轉換為熟悉的焦麻情緒，勾想起了白天我寫了擱在書桌上的紙片﹕倘若生命可以加減乘除，那肯定是要把尊嚴給賠進去，當活出真我愈變愈困難的時候，我早已學會了裝瘋賣傻。
總喜歡穿大半吋的鞋子，彷能讓妳我的廝磨變的更踏實，藉由具體的事物來尋求心靈的慰藉及安定，或許早已成為人們心理自我防禦機制之一，除此之外，更不乏有人避世的用鄉愿來封鎖嘴巴，用眼睛和耳朵無意識地接收世俗的旨意。知識和歲月的累積，並沒有使我成長，相反的，它讓我更自封畏縮於掙脫繁重勞動的束縛，戲耍於奢靡而無饜足的欲望，我像吸食了鴉片的無主軀殼，生命的餘燼全抑著虛榮在殘燒著，反抗﹖又何嘗不思這極原始的生物本能，但始終找不到施力的支點，我的生命已在既定生活方式的桎梏中沉淪。
經常遠視暇思著妳的近鄰……東莒，聳立在汪汪的閩江口外，她常會配合我的腳步而轉動身軀，我喜歡這種緩重而有生命力的感覺，彷彿是為了我的關照而存在，在性格上，她是比你順服多了。妳總是執拗的涵納人們釋放不完的抱怨，有太多的應當加諸在你的身上，愈是順理成章的事變得愈毫不留情，妳好像已經沒有招架的餘地了。在妳那張高低起伏，遠近無序的顆粒顏面上，摻揉著歷經歲月的風霜，已經很難辨識出，它究竟屬於滄桑後的祥和抑或是屈服後的悲愁。
曾經痴狂地想要為你做些什麼﹖撩起的念頭終被編織的藉口所吞噬。試想哪怕是一個夜，一場雨也會默默地在歷史中佔據地位，難道這份鄉土情感的佔據竟也會淪為一種奢侈。然而這絕非出自於自私的佔有，只因懼怕妳會走向和龐貝城相同的命運，只是這回不是岩漿的殆盡，而是一群專擅、自以為聰明人，對你需索無度的凌遲。
或許是情感的轉移吧﹗或許早已預知人類的昏昧無知﹗妳總是把所有的希望寄託在神明身上。在妳的領域裡，廟宇林立，透過一雙神眼彷能望穿所有的苦痛與希望，紛陳雜踏中，這群沒有姓名的人們，每是盼望與渴求﹔盼望核料廢場的建與不建﹖渴求大環境的變與不變﹖命運被欲望和矛盾的枷鎖愈纏愈緊。而妳，激笑稀薄地僅剩下嘴角的一絲牽動。而我，開始質疑馬斯洛的人類動機需求論了。
人性如我，亟欲慫恿妳對這一切不公平的負荷，作一次徹底反撲，妳總是靜默無語，用身體搖晃著周遭的群樹﹕樹就是沒有這般的狂妄，它們只曉得一心一意的長大自己，然後不吝惜於蔭蔽、攀緣與任憑棲息。這種群樹之於妳的體悟，羞赧的牽動巴金之於我的感動﹕「把個人的生命連在群體的生命上，那麼在人向上繁榮時，我們只看見生命的連續廣延，哪裡還有個人的滅亡﹖」誠然，妳和我都只是一座橋樑而非終站。這時黑夜的海潮聲，早已把心頭的皺褶
慰撫得平平整整了。
上課的鐘聲喚醒酣睡的我﹐收拾起大字形的睡姿﹐發現床頭的電話還沒掛上﹐廣島之戀的音樂仍在唱著﹐不知昨晚的妳睡的是否安穩﹖夢中的情境隱約清晰可見﹐只是電話那頭的妳﹖似乎搞的我有些錯亂了﹒